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また、奴と戦うことになった

メンタル

どうも！まんまるです(・ω・)

今日はまず昨日のこの記事の続きから・・・

nanakorobi-joshi.hatenablog.com

メンタルクリニックへ行く

診察が夕方ってこともあり病院に向かおうと外に出ると、学校帰りの若者さんや買い物帰りの主婦さん、仕事帰りのサラリーマンさんでいっぱいでした。
動悸と吐き気がはんぱなくて、何より怖くて泣いてしまった。
時々休憩しながらなんとか病院到着。

ボロボロ泣いて顔面崩壊の私に、先生は明るく「久しぶりだね♪」と言いました。
前回の通院から今に至るまでの状況、症状、薬欲しい、もう無理、自分が嫌！など色々言いました。

結果、薬を全面的に変更され薬の種類も増やされ、しばらく休養するよう告げられました。
ほんと、前回と同じパターン。期待に応えたい一心で結局自分の限界をわかっていなかった自分がいた。

昔から、周りには「真面目だね」「努力家だね」「なんでもできるね」なんて言われていたけれど、自分ではそんな意識は一切なくて、単純に　”やるからには徹底的に完璧にやり遂げたい”　って気持ちが強くて、仕事でできなかったことがあったり失敗した時にはそんな自分が許せなくて、必死にやってた。
できて当然。自分を褒めたりなんてしたことがなかった。周りからどう見られるかばかり気にしていた。
でもそれがいけないんだって前回気付いたはずなのに。

以前通院していた時に先生に何度も言われていたことを、今回も言われた。
「できないことを責めるんじゃなく、できたことを受け入れて自分を褒めなさい」

先生の仰ってること、わかります。そうすれば心もラクになるんだろうなぁってこともわかります。
でも、仕事もろくに行けてない、外にもまともに出られない、お風呂入るとか歯磨きするとか当たり前のこともできてない。
そんな自分のどこを褒めればよいのか。

挙句の果てに、会社に診断結果を伝えたら「しっかり休んで」という言葉はいただけたものの、「前職で体調崩したっていうのもこういうことだったの？」って聞かれた。「はい」としか言えなかった。
そしたら「...今後については検討してまた連絡します」って。
もう終わりかな。入社してまだ数ヶ月。まだ全然会社に貢献できてないのに、こんな状態になったらそりゃそうですよね。

この歳で入社・退社繰り返してたらもう終わりです。今後どうやって生きていけばいいのでしょうか。
そんなかんじで昨日の夜は最大限に堕ちていました。

そして今回処方された薬の1つは、1日3回摂らねばならないもので、しかも食後に飲むやつ。
今朝起きたら身体中痛くて頭痛と目眩と吐き気がMAXで、とても朝食を摂る気にはなれなかった。

その時のツイート。

とりあえずしばらくじっとしてたら落ち着いてきたので必死におかゆを摂取。そして薬を飲む。

そして気付けばお昼の時間。
相変わらず食欲がない。でも薬を飲まなければいけない。

その時のツイート。

はんぺん好きだからいけると思ったのに無理だった。。。
でも、吐きそうになりながらも食べた。
おかげで薬も飲めた。

こんな程度で自分を褒めていいのか。
これまで、人を褒めることはしてきた。でも自分を褒めることなんてなかった。
どんな自分を褒めたらいいのか。歯磨きできました！お風呂入れました！って自分を褒めて満たされるのか。
当然のことをしたまでだ、で片づけてしまう。

自分の扱いが一番難しい。